当孩子到了一定年纪的时候，能对孩子说出“我来吧”？常对孩子说“我来吧”是否会让孩子产生依赖性？作为父母一定要知道“我来吧”会是孩子成长最大的绊脚石。

家长的一点细微改变

就能重塑孩子的个性

甚至影响孩子今后的人生

在咖啡馆和朋友聊天，这时身边来了一位带着孙子的老人，孙子大概四五岁。

本来我并没有注意他们，和朋友聊着聊着，听见隔壁桌的小男孩提高了声音，不高兴地说：“我自己来！”

我这才注意观察了一阵，原来大概是老人刚给孙子买了一套迷你拼插积木，看盒子的图片，应该可以组装成一辆小坦克。

孩子正迫不及待地拆袋玩，而老人则一个劲在旁边指导孩子：

你应该先把不同颜色的积木分类……哎呀不对，我帮你……你看看图，应该是这个……

到底是孩子玩还是老人玩嘛。老人如此“热心帮忙”，难怪孩子不开心。

然而这样的家长还真不少。

常有朋友和我抱怨，自己家的孩子玩玩具，稍微复杂点就会不耐烦，比如搭积木搭不好就把积木哗啦一推、玩拼图玩不好就干脆气呼呼走开等等。

除了玩稍有挑战的玩具没啥耐心，一些日常小事做起来也没耐心。

比如纽扣扣两下就放弃了、自己拿勺吃饭吃不好就生气乱扔饭菜，有的甚至翻不好书都不耐烦，干脆就把书扔了玩别的去了……

这些场景熟悉吗？那么接下来的场景你可能更熟悉：

孩子拧不开瓶盖了，大人说“我来吧”，顺手就拿过来轻松拧开递给孩子；

孩子刚拿到一个新玩具一时间不知道怎么玩，大人说“我来吧”，立刻把每个功能都演示了一遍；

孩子磨磨蹭蹭扣不好纽扣，大人不耐烦地说“我来吧”，于是把孩子抱过来三下五除二就扣完……

“我来吧”这三个字，真是孩子成长过程中一块巨大的绊脚石！

我也不是一开始就意识到，不能对孩子说这三个字的。

女儿小蘑菇刚学穿鞋子的时候，大概一岁七八个月吧。

当时女儿对于穿鞋这件事热情高涨，出门的时候都要自己穿。

虽然在我看来那种粘贴扣的童鞋简直好穿的不能再好穿了，她自己却搞个十几分钟还穿不好。

每到这时我就心急如焚（尽管并不是总赶时间），嘴巴里说着“算了算了我来”，迅速就帮女儿把鞋子穿好出门了。

直到后来的某一天，我突然发现，出门的时候蘑菇都会呆呆坐在门口小板凳上，等着我穿鞋，自己干脆就不尝试了。

这时我才意识到，我的“热心帮助”，完全磨灭了蘑菇学穿鞋的热情。

而孩子对做某件事的敏感期就那一阵子，假如家长没有把握好机会，错过了这一阵，这个技能也许就得滞后很久才学会。

最典型的就是学吃饭。

和各种亲戚朋友聚餐时，发现身边不知道有多少孩子，两三岁了还在理所当然的让大人喂饭，家长还一边喂一边抱怨：

“你家女儿吃饭吃得真好，我家的怎么也不肯自己吃，非要喂。”

那肯定啊，孩子对拿勺子往自己嘴巴里送食物的敏感期从1岁前就开始了。

假如你强行剥夺了孩子自己吃饭的权利，待这段“热情劲儿”过去，孩子就会认为吃饭就该是大人喂，自己是没有能力做好这件事的。

到了两三岁，你再不停“教导”孩子“你应该要自己吃饭了”，可惜为时已晚，你只能用更多的耐心，等待孩子重新对自己吃饭提起兴趣。

也许你会说，孩子两岁不会吃饭，三四岁总会了吧。孩子三岁玩不好拼图，四五岁总会了吧？

话是没错，随着成长，孩子终会学会所有的技能，可我们想要的，难道仅仅是孩子能自己走路、吃饭、穿衣、玩玩具那么简单？

当然不是。

孩子如果用自己的力量克服困难、成功的做好了某件事，才会建立起自信心。

每多克服一个困难，孩子就会对自己多一点自信，也多了一点解决问题的经验和耐心。

这对孩子个性的塑造，是至关重要的。

这个时候，如果大人从“结果”帮助孩子——直接帮孩子完成这件事，等于是扼杀了孩子探索的心理需求，也残酷地夺走了孩子的一次“成功体验”。

在孩子看来，当他们在蹒跚学步，大人却二话不说抱起就走，等于在说“你走不好的”；

当他们在牙牙学语，你却急于纠正他们的发音，等于在说“你说错了”；

当他们在尝试自己穿衣洗手，你赶紧冲过去帮他们做好，等于在说：“你不行”。

这种时候，孩子不会感到你是在帮助他们，他们感到的是大人对他们满满的不信任。

大人的这种做法，会对孩子造成这几个负面影响：

孩子慢慢停止了探索，依赖心重，懒于思考，遇到困难就不知所措；

孩子变得缺乏自信，和人交往总是胆怯，更别提大方地与陌生人交流了；

孩子可能变得性格暴躁，一点事做不好就乱发脾气——因为他们从未被真正耐心对待。

那在孩子的成长中，大人就干脆袖手旁观，完全不帮助他们？

当然不是啦，我们要帮，不过是从“过程上”帮助孩子。

自从我意识到我不该从“结果上”帮女儿穿好鞋子以后，我就格外注意对蘑菇的帮助方式——只教方法，不帮结果。

孩子到了两岁，独立意识开始变得超强，无论做什么都大呼“我来”。

这个阶段，女儿会要求自己穿衣服、自己洗手、自己冲奶粉、自己上厕所……

这可真让老母亲头疼啊。