在中国历史上，大概没有哪一代父母像今天的这样纠结。传统的育儿观念、教育观念、亲子关系受到前所未有的挑战。从孩子什么时候分床睡，到究竟该上什么样的学校；从能不能打骂责罚，到如何启齿谈“情”说“性”……几乎各执一词，莫衷一是。成年人的焦虑投射到孩子身上，也让这一代中国孩子疲于奔命、迷失方向。表面上，是因为大家的手头有钱了、选择增多了、视野全球化了；深层里，是对待人生、看待世界的价值观或是评价体系在剧烈转变中，尚未完成。许多历史遗留的、集体无意识的沉淀，反过头来纠缠我们，让我们进退失据、左右为难。

有这样两个问题往往被隐藏在表面冲突的背后。

第一，孩子是谁的？

孩子因父母来到这世界上，所以就属于父母吗？中国传统的伦理关系中，孩子当然是父母的。“身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也”，孔夫子如是说。在历史上相当长的时期，既然父母给予了生命，那么打骂责罚甚至以不孝之名剥夺生命，是情理之中的。同时，中国父母对孩子的付出，从金钱到情感，责任几乎是无限的：节衣缩食供孩子读书，孩子成年了还要帮他们找工作、相亲、买房子、带孙子……与这样“无限”的付出相对应，父母对孩子的期许也常常令人胆怯。学业上要比过邻家的小孩，为父母“争气”，择业时要替父母完成没有实现的梦想，出人头地……这倒不是说父母贪心要求孩子给自己多大的回报，而是基于这样一种逻辑“我为你牺牲这么多，你就该听我的。一切都是为你好。”

基于这种逻辑，孩子就要去你为他们选的学校；下课了去参加你为他们选的学习班；未经他们的允许，你可以检查他们的日记和电脑；他们应该听从你的建议选择“有出息”的专业；甚至，有的母亲认为儿子即使结婚了，也应该更听妈妈的话，而不是媳妇的。

许多的矛盾与不幸就从这里开始。

以爱的名义包办一切，孩子就失去了成长的内在动力和负责任的能力；以爱的名义如影随形，就剥夺了孩子的空间，让他们在你的关注中喘不过气来。这种内心的压抑与痛苦不仅是一种悲哀，也产生了怨恨和疏离，伤害了亲子关系。所以是否认识到孩子作为独立个体的价值，说到底，是对生命的态度。孩子借由我们来到这世界，但他们不属于我们，而属于他们自己，属于这个世界。为人父母的责任不是借由他们让自己脸面有光，而是帮助他们建立自我、学习选择、学习为自己的决定和行为负责任，甚至给予他们犯错误的权利。

黎巴嫩诗人纪伯伦在《孩子》一诗中写道：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

……

你可以给予他们你的爱，却不是你的思想，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

……

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

……

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

正是基于对孩子个体生命价值的尊重和信任，承认我们其实不懂自己的孩子，所以才会虚心倾听和理解他们；让孩子选择，护航他们心中的坚持，就是尊重他们的个性和梦想；给孩子时间，相信他们内在的力量，给成长自然的节奏，甚至让他们“在错误里多呆一会儿”；让孩子学会独立生活和思考，不做始终在头顶盘旋的“直升机父母”。我特别想对那些紧张焦虑、用力过猛的父母们说：“别把所有的劲儿都使在孩子身上！”因为对孩子影响最大的不是你硬要灌输给他们的东西，而是他们从你身上看到了什么样的活法！

这也就引出了第二个问题：“你究竟打算怎样度过这仅有一次的、自由而珍贵的生命？”这既是给孩子的问题，也是给父母的问题。在这方面，父母说什么其实没有太大作用，怎么做才是关键。