貌似婆媳关系自古以来都是人们茶余饭后的吐槽「重灾区」！而讲到婆媳关系，一般都绕不开隔代育儿的话题。

前两天快乐妈咪后台还有位宝妈吐槽：

“上个星期，我看到婆婆把肉放在嘴里嚼烂之后再喂给小孩吃，简直震惊，又恶心又不卫生。当下我就给婆婆说以后别这么给孩子喂东西，婆婆不那么开心但也好像听进去了。结果昨晚我又看到婆婆嘴对嘴给孩子喂饭了！当场忍不住跟老人闹矛盾了，现在也不知道怎么办才好……”

诸如此类的由于隔代育儿引发的婆媳矛盾并不少见。很多年轻夫妻因工作或生活等诸多原因，没办法独立带孩子，长辈们岁数大了，有意愿、有时间也有经验可以帮助我们。这个时候，我们难免就会和婆婆互动比较频繁。

讲隔代育儿，或婆媳关系并不只是单纯针对婆婆，我们指的是这种隔代的情况。

我们会发现，老人带孩子的方式可能和我们有很多冲突，但确实帮我们分担了很多实际的困难，尤其是在孩子这种天然的血缘关系的牵绊之下，我们会觉得将孩子交由老人来照顾是更放心的一种选择。

然而在孩子面前，两代人的习惯、观念甚至角色的冲突，都容易被放大，各种小问题都会在家庭里引起轩然大波。

比如奶奶觉得宝宝冷，比如辅食到底加不加盐，比如孩子穿不穿纸尿裤，各种各样的小矛盾都很容易让家庭成员之间产生激烈的碰撞。

如何化解这些矛盾，今天，我们就来一起探讨一下这个问题吧！

（以下内容整理自妈妈学园——国家认证亲子咨询师晴天妈妈的“隔代育儿”课程，指导性较强，建议认真阅读。）

1建立统一战线，抓大放小

处理隔代育儿的矛盾，我们首先要跟隔代的老人之间有一个相对明确的分工。

比如说全职妈妈带孩子，那么老人负责做饭：

比如说职场妈妈让老人白天带孩子，晚上妈妈下班回到家老人就可以休息了，小两口来带孩子。

在统一原则的基础上还需要多沟通，除了红线原则问题，其他事情可以灵活面对。

比如说我们跟老人沟通，白天孩子一定要用纸尿裤，或者是我们一定不能给孩子把屎把尿，这个具体的原则由我们家长自己去设定。

每个家庭能承受的原则和我们跟老人能认同的准则是不一样的，这就需要我们去加强沟通。

对于一些不是原则性的问题求同存异，比如说偶尔吃一点零食，其实也不一定就有多大坏处，所以原则上的灵活性我们需要把控，毕竟本质上大家都是为了孩子好。

在这一点上，年轻爸妈不要过于自我，觉得可能自己学习了太多育儿理论，自己懂的比较多，就一竿子插到底非要老人完全按照自己的标准去做，在这点上要讲究沟通的方式和方法。

比如家长说了孩子那幺小，辅食不能加盐，但是老人总觉得孩子没有力气要吃点有味儿的，如果我们总是一味地跟老人说：“总加盐不好，都什么年代了人家都不让加盐”，但是为什么不好，自己也说不上来，这就是一种低效的失败的沟通。

作为长辈，他们为什么要听从我们的呢？或者说他们为什么要按照我们的标准去抚养孩子呢？

如果我们能够很明确地告诉长辈，加多了盐可能对孩子的肾脏有负担，因为孩子小嘛，如果养成重口味的习惯可能增加三高的风险，那么老人会觉得哎呀，你说的还是有点道理的。

2该躲就躲

也常听到有些宝妈在留言吐槽：

“我的婆婆根本不会去关注怎么育儿，因为在她心里就有一套自认为科学的育儿方式，很多时候好声好气地给她讲这么做不对，但她就是不听劝，蛮不讲理。”

面对完全没有办法跟老人沟通的情况，或者老人有一些你认为无法接受的恶习，我们的终极杀手锏就是躲开，这是减少隔代育儿矛盾最直接的方法。

3别得了便宜还卖乖

当我们因为种种原因，没有办法独当一面的时候，就不要对老人带孩子的方法吹毛求疵，也不要无视他们的辛苦付出，尽量对他们多一些感恩多一些宽容。

我们可以适度地把功课做足了以后跟他们去共享，用他们能接受的方式，在肯定他们付出的前提下积极地去沟通。

4不要当着孩子的面相互指责

有的家长工作特别忙，可能两周甚至一个月才见一次孩子，有的甚至一年才见几次孩子。

比如个别家庭长期由老人带孩子，建议这样的父母心里面要接受一个事实：可能我们搬得了砖就抱不了孩子，会有这种在生存和情感面前必须二选一的情况。

但是孩子在成长过程中，心灵上会默默地去寻找一个女性的母亲角色作为妈妈形象的心理认同，孩子心理上的妈妈可能就是TA最主要的这个抚养人，而不是TA的生母。

如果我们已经缺席了孩子的成长，还总要在孩子面前去攻击“你看你姥姥如何如何，你看你奶奶如何如何”。

其实就是在跟孩子说你信任的人是一个很糟糕的人，你信任的人妈妈不爱她或者妈妈不喜欢她，这样当着孩子的面指摘长辈真的非常不仁道。

写在后面：

有一个不得不说的问题，结婚生子其实就意味着我们独立了。如果我们自己的心灵都没有办法和娘家、婆家断奶，那就不要责怪婆婆妈妈对我们的关心或是干预。

千万不要一边心安理得地依赖老人，一边又不加感激地去做一个差评师，至少我们要学会自己的家庭自己去经营，这样才能在以后优雅地做一个不招人讨厌的婆婆。