一直以来，我倡导的育儿理念里有“独立”一项，但这里的“独立”是指人格上的独立，而并非孩子行为上的独立。单单看孩子表面上的不哭、不闹，这并不能证明孩子就是独立了。真正的独立表现在孩子由内而外散发着的自信，这份自信来源于妈妈对他的爱。

2岁前是孩子安全感建立最关键的核心时期。这段时间，父母应尽可能地满足孩子对爱的需求。

如果你想培养孩子的独立意识，那么请从2岁以后开始吧。

如果你也有过这样的误解，读完这篇文章，请抱抱你的孩子吧。

儿子小树14个月时，我带他到游乐园玩。小树刚刚学会走路不久，还有点跌跌撞撞，时不时会摔倒，且游乐场里飞奔的大孩子众多，我担心他被碰到，便跟在他身后跑来跑去。

忽然，听见“咚”的一声，我循声望去，是一个比小树稍大一些的小男孩，从海洋球池的边缘摔了下来。小男孩瘪了瘪嘴，没有哭，抬起头看了眼远远坐着的妈妈。妈妈的眼光并没有在他身上多做停留，更没有起身的意思，小男孩便转身又到其他的地方去玩。

之后的短短十几分钟里，小男孩因为年纪小，身体还不够灵活，摔了不下四五次，但是一次也没有哭，他的妈妈似乎很满意。

看着我围着儿子不停地跑来跑去、小心翼翼的样子，她忍不住跟我分享起了育儿经：“小男孩就要早早独立，你不用那么跟着他，没事，摔破了过几天就好了。我们家的孩子我从来都不管他，你看他都能自己爬上那个旋转台了。”

我笑了笑，觉得不知道该怎么回答她，正好小树跑开了，我又急忙跟了过去。

过了一会儿，我们出了游乐场，小树看见商场里的观光小火车又开始两眼放光，拉着我要去坐，我又陪他一起坐小火车。

刚刚的小男孩也想坐小火车，他的妈妈交了款，就让他一个人上了火车，自己在原地等着。

我有点惊讶，毕竟小男孩看上去只有一岁半的样子，把他一个人放在小火车上，真的可以吗？

火车缓缓地开动了，我牵着小树的手，陪着他兴奋地手舞足蹈，不停地发现商场里的新鲜玩意儿。

同时，我注意到，另一个小火车车厢里的那个小男孩有些茫然地一直看着我们，一开始吵着要坐小火车的兴奋一点一点黯淡下去，眼睛里带着一些失落。他静静地坐在车厢里，等着火车开回原点，像是完成了一场任务，默默地下车了。

缺乏爱的滋养，独立不过是冷漠的表象

这件事一直在我脑海中挥之不去，尤其是那个小男孩看向我们的眼神我一直忘不掉。一个如此年幼的孩子，看着其他的孩子被妈妈宠爱呵护，而自己却只能孤单一人。

这种失落要比我们小时候看着别人拿着漂亮的糖果，而自己却没有要严重很多。小小的孩童，对爱的渴望是那么天然，那么强烈，以至于没有妈妈的陪伴，连游戏都失去了快乐的味道。

我不知道他心里会不会怀疑，妈妈是否不爱他，我也不知道当他面对妈妈的“冷漠”时，那些逐渐累积起来的失落甚至对索求妈妈关注的放弃，会在他心里种下怎样的种子。

以“不关注” “不回应” “不帮忙” “不陪伴”的方式，要求一个孩子过早地“独立”，使孩子陷入孤立无援的境地，对于一个只有一岁半左右的幼儿来说，是那么的残酷。

没有得到过爱的孩子，如何懂得去爱？他内心的贫瘠，会成为一生都难以填补的缺口。

我相信，这位妈妈的做法在短时间内确实会收到貌似“独立”的成效。比如孩子摔倒了不会哭、可以独自一个人去完成一些事，这些，与他同龄的孩子大部分都无法做到。

可孩子是父母的一面镜子，你如何对他，他便如何对你。你对他冷漠不近人情，就不要怪他在你伤心难过、困顿无助时无动于衷。

那些表象上的独立，其实也是危险隐藏的信号。当一个孩子习惯了自己的需求得不到满足，自己的困境没有退路，即使真正的危险来临，他很难会选择寻求帮助。他会首先自我怀疑与否定，然后独自去面对，此时对于父母而言，往往是追悔莫及。

幼时得到的安全感越多，长大才会越独立

那些看似独立的孩子，真的独立吗？

在电视节目中，经常会报道一些留守儿童5岁就可以自己做饭、洗衣，帮着父母照顾弟妹和年迈的爷爷奶奶。

对这些，我们清楚地知道，这种独立的背后无不透着心酸，且父母的长期缺位带给孩子的伤害是不可磨灭的。

内心缺爱的孩子，长大之后更容易被爱所捆绑和束缚，更容易落入有心人设计的温柔陷阱，或是对爱人产生强烈的控制欲望。

对孩子而言，父母无私的爱与关注是他认识世界、发现自我的最好渠道，更是孩子一生安全感的来源。

随着安全感所产生的是积极乐观的性格和自信心以及感知幸福的能力，所成就的是孩子探索世界的动力和方式。