有些时候当家长没有满足孩子的要求，孩子会出现情绪失控的状况，那么面对这种情况，家长们应该要怎样处理才合适呢？

常常有父母对于自己孩子动不动就发脾气感到很头疼，孩子因为生气或者害怕而产生的大哭、大闹行为，家长们总是习惯的对孩子说：“不准哭！”“哭什么哭，哪有什么可怕的？”

害怕、生气、大哭，这些都是孩子的负面情绪。发现孩子的负面情绪，通常家长都会制止孩子，但是这样经常否定孩子的负面情绪，只会让孩子更压抑自己的情绪。在这里要说明的是，孩子正常的发脾气、生气是可以的，但如果上升到情绪失控的状态才需要家长及时干预。

如果当孩子害怕的时候，家长换一种说法，孩子的情绪感受上会有很大的不同：

比如妈妈微笑着对孩子伸出手说：“妈妈觉得你有点害怕。那我拉着你的手，一起去前面看看那是什么好吗？”

妈妈先接纳孩子的情绪，让孩子了解，负面情绪跟高兴、快乐、幸福等情绪一样，是正常的，可以被接纳的，孩子就会愿意表达，也能勇敢面对一些事情。

对于偶尔情绪失控的孩子，家长必须要了解原因，擅用沟通方法，再来解开孩子心中的结。

1.了解情绪行为背后的原因

作为父母，首先要做到的就是了解孩子的内心需求。当孩子哭闹情绪失控的时候，要先去寻找背后的原因，你也要基本了解一些必要的儿童养育常识。

比如，2岁以前的孩子容易在睡眠不足，身体疲惫的时候出现烦躁、情绪失控的行为；

比如，有些孩子在饿的时候，生病的时候，都会有异常的情绪反应；

比如，有些孩子，性格上比较内向，不喜欢看到陌生的人进入不熟悉的环境，一旦触及就会大声哭闹；

比如，有些孩子，在家里一直是被关注的对象，习惯了被宠爱，被优待，如果家里有其他的小孩子来访，父母表示出重视、喜爱而冷落了他，孩子自然也会因为嫉妒出现情绪行为失控的问题；

这些养育中的表象的背后，其实隐藏着孩子哭闹的真正原因，如果父母对孩子发生问题的原因不敏感，不觉察，那就无法体贴地关怀到孩子的内心。所以只有先了解了事情的真正原因，才能更好的帮助孩子控制情绪。

2.家长控制情绪，促使孩子冷静

作为大人，如果在孩子情绪失控的时候，自己也跟着发狂暴怒，大声呵斥，打骂孩子，对于孩子的失控情绪没有任何的帮助，甚至会出现更加无法控制的局面。当父母陷于不良情绪中的时候，是无法对孩子进行教育的。这时候的“沟通”，往往是父母发泄了情绪，却给孩子背上了精神的包袱。与孩子说话，父母自己的情绪至关重要，很多父母因为一心想要教育好孩子，当看见孩子一些不如人意的表现，着实的着急，恨铁不成钢就会出现焦虑情绪。焦虑的情绪会传染,会增加孩子的情绪波动，也就没有办法跟孩子达到沟通的目的了。所以，家长无论如何，在面对孩子任何的情绪激动时，要努力保持冷静。

跟情绪失控的孩子沟通，父母首先要保持一个良好的心态，这也是好父母最要紧的功课。如果孩子情绪失控，不能自已的时候，爸爸妈妈具体可以这样做：

第一步，不要说话，心中默数从1-5。自己千万不能生气，更不能因为孩子的失控而让自己失控。也可以暂时离开孩子身边，到其他房间去放松一下自己的状态；或把孩子交给其他家人，自己先下楼去转一圈。

第二步，了解孩子发生了什么事。给孩子叙述，表达的时间和机会，不能凭自己的想象去决断一件事情。

第三步，让孩子尽情发泄，并及时给予安慰。孩子从哭闹中冷静下来，也需要时间。这时候，我们应该先以安抚为主，先跟孩子说，请他不要那么激动，过一会儿不哭闹了才跟他“商量”这件事。我们说“商量”，意味着这是有余地的，不是绝对的不肯退让。这个字眼可以让孩子看到一丝希望，也多了一份暂时冷静的理由。

通常令孩子失控的对于大人来说都是很小的事情，但是在孩子的世界里就是不得了的大事，所以家长一定要先尊重孩子的情绪。这里处理的原则是一定要自己有耐心，且不要自己生气崩溃。

3.真诚的“谈心”，不说教

一旦孩子的心情得以缓解，父母就可以展开下一步的沟通。教育孩子需要未雨绸缪，所以在平时就该多和孩子彼此谈心，多一些轻松话题，多关怀他们，建立起亲热密切的互动关系。这种关系同时伴随着爱和信任，可以让孩子对家长敞开心扉，走进他们的内心世界。

当孩子有负面情绪的时候，我们的眼睛要真诚地看着孩子的眼睛，眼睛是心灵的窗口，父母眼神中的真诚能够传达给孩子心灵无穷的能量。我们用缓慢，温和的语调，跟孩子进行独处对话，营造一种我们在一个气场的氛围，在一个安静的房间，只有你和他，跟他一起聊聊刚才发生的事情。

即使孩子很小，但是却有与生俱来的领悟力，就算不能完全听懂妈妈说什么，但妈妈温柔的语调，温暖的表情，总能给孩子带来安全感，舒心感。家长脸部的表情，说话的语气，有力和温暖的双手，这些身体语言，都能帮助跟孩子的心灵沟通。

真诚的“谈心”，家长一定要注意这个细节，谈心不是“说教”、“命令”，这是本质的不同。我们不但要走进孩子的世界，表述我们理解他们的想法，我们同样要让孩子走进我们的世界，也理解我们的想法。别小看孩子，他们其实也很愿意了解父母到底怎么想，为何要那样做。想要孩子做个讲道理的人，那么父母就要时刻把自己的“道理”慢慢地解释给他们听。

有一句话我总是在跟孩子说不的时候强调的：“妈妈真的很爱你，如果这是好的东西，这是对的事情，我会很努力地想给你，支持你！但这是不好的东西，不对的事情，那我真的不想那样做。”——我必须让孩子理解我的爱永远都坚定地存在，这不关乎爱不爱，而是应不应该。

4.找对办法，一起解决

一个人一旦被理解，一旦被认同，一旦有人跟他站在同一边，一起寻找出路，他就会感到自己舒心了一半。就算没有最完美的方案，他至少也觉得那件遗憾的，伤心的事，可以暂且不那么计较了。这招叫做，用真诚的心，打动受伤的心。所以发生问题时，多几个备选方案，也是一种解决方法。

比如孩子很想要某个玩具，那能否给他一个其他的玩具作为代替？

如果家长暂时不想给孩子买，那能否给他一个承诺，在生日的时候买，或告诉孩子如果做了值得奖励的事情的时候买；

又或者，这次暂时满足他这一次，但请孩子承诺，下不为例，满足了后可不允许下一次再有类似的请求，否则就不再满足了。有些小事偶尔的妥协也能解决眼前的问题，并不是所有的事情都不能退让，家长不要执拗，要学会视情况而灵活处理）。

有些解决方案，做起来不会每次都完美，但至少，孩子感觉到你重视他的需求，也在帮他想办法。作为一个只因为当时没有得到满足而情绪失控的孩子，在你不断表示关怀，并不断设想解决方法的时候，孩子的情绪也会慢慢缓解下来。

以上的这几个方面都是我们父母需要注意的一些沟通细节，其实，还有一点很重要的是，当孩子遇到困难挫折，当孩子有各种难过苦恼的情绪，家长很自然的会想着给评价、方法，甚至会见诸行动的去帮助孩子，很大程度上，是为了缓解自己的焦虑，认为问题解决了，孩子就不哭了。但是，孩子并没有在我们身上学会处理情绪的方法。

镜映，是心理咨询里面的术语，镜映需要咨询师坚实像镜子一般的稳定。如果不能稳定，就容易落入自我保护的陷阱。如果我们的父母在孩子情绪失控的时候急于采取行动去干预；有时候会误把自己的焦虑当作孩子的困难。用镜子的稳定来表示这个感觉：当我们拿来一片镜子，跟它待在一起留意它的时候。我们看到它是坚实、稳稳的在那里。这个坚实让镜子不会变形，反射的光线是均匀、平行而不错乱，就像父母面对孩子的情绪时，能够更客观、中立的看到、反射到自己的状态。

我们看着镜子，就可以看到自己的模样。当我们可以对孩子共情和镜映孩子的感受的时候，其实也是在教会孩子学会表达自己的感受。

比如告诉孩子，“如果需要帮助的话，可以用语言来表达，如果你哭闹着说话，妈妈没有办法知道你为什么会这样？”

每次告诉孩子，用语言来表达，而不是哭闹来表达。也许，一次两次就能有显著的效果，但如果可以经常这么做，你会发现，孩子越来越能够清晰地表达他的诉求，同时，也学会更好的处理自己的情绪。

当我们给予孩子共情时，其实也就给了孩子一个信息，“你的感受很重要”，“你的感受对爸爸妈妈很重要，我们希望可以理解你的感受。”

而这个信息的背后，便是父母对孩子的爱与接纳。