等我从幼儿园回来，点开留言，我头皮都麻了，同学大概留了有上百条留言。我挨条听，用了足足有一个小时的时间，比我平时听微课的时间都长。

其实听到前20多条我就明白了孩子是怎么回事。可同学还是反反复复强调孩子的情况，絮絮叨叨说她平时和孩子相处的细节。

我忽然找到了问题的根源所在。我问同学：你是不是平时跟孩子相处非常唠叨？

同学不好意思地承认：是的！我从小就爱说话！有了孩子，当孩子的某些行为我觉得不妥时，就反复叮嘱他，不断指正和提醒，生怕他下次改不了！唠叨确实很多！

难怪孩子总是听不见大人的声音，当成人“看不到”孩子的初衷，读不懂孩子的表现，不相信孩子的自我修正能力时，会一遍遍的唠叨和提醒，这时孩子就会自动开启防御和屏蔽机制，不再听得到成人的声音和指令！

孩子用我行我素的潜在语言告诉你：我被干扰了！我无法集中意志做我自己了！我需要找回我自己！

可惜，有时成人不能“看到”这一点。而孩子又无法正确表达。误会就这样产生了，成人认为孩子不正常，而孩子用自己的方式激烈对抗成人。

记得有段时间，我也总是就女儿的“磨蹭”行为不断强调，女儿很奇怪地问我：“妈妈，你总是对我说这一件事，你是不是以为我耳聋呢？！”孩子接收到的信号，和成人要表达的意思可能完全不同。我意识到自己的不妥，赶紧提醒自己，要少说话！如果我再不断提醒下去，恐怕女儿会真的“耳聋”了！

我给了同学可行的方法：试着去“看到”孩子，感受孩子，少唠叨，多鼓励。并且建议她委婉地和老师谈谈，不要再对孩子过分。

一个星期后的一个早晨，同学给我发信息如下：

没有带孩子去看心理医生，成人自我调整后，孩子忽然像变了个人，逐渐趋于“正常”了。

只有孩子真正被父母“看到”，他的潜在语言被父母“读懂”，孩子才能按照正常轨迹茁壮成长。

3

事实上，那些母焦虑的父母，往往更容易“看不见”孩子。她们的眼睛里，没有孩子，只有一个理想的孩子的模型，她们不断地仿照着模型，想要去“塑造”自己的孩子。

前几天，和女儿的同学相约一起玩轮滑。很聪明的一个男生，机灵活泼，去年春天，只学了两次就学会了轮滑，在初学的女儿面前，这个不到六岁的小男生免不了要炫耀一番自己的本事。

可是男孩妈妈看不到孩子内心希望被鼓励被赞美的需要，只看到了孩子的“骄傲”，不断批评提醒孩子太浮躁，太爱咋呼，要男孩子不许这样做。

当女儿非常专注的学习时，男孩儿妈妈又不断地要求孩子“滑快点，加快速度！你看看人家进步多快！”男孩子“听不到”妈妈的絮叨和比较，依然“自娱自乐，我行我素”，我很佩服男孩子，性格如此开朗，不被妈妈的打扰所影响。

吃饭时，男孩子被妈妈不停的唠叨着，“看人家吃饭多好！”“快，喝粥！光吃干的怎么行？！”男孩总不肯好好坐下来吃，估计，他内心正在和妈妈做着激烈的对抗吧！

这是我们生活中很稀松平常的一幕。太多的成人，无法“看到”自己真实的孩子，她们被焦虑赶着，想训练出一个理想的孩子。可事情却往往适得其反。

4

当太多的阶级固化，财富分层的声音萦绕着我们时，家长对教育的期望值被无形放大，焦虑感也不断被迫升级。

可怜的孩子们，在父母茫然的追逐比拼中，成了被父母“视而不见”的木偶，不但不能按照生命内在的力量去成长，还要分出能量来对抗成人对他的“不当干涉”。

“看到”孩子，读懂孩子，还需要父母用心去体会孩子，顺应一个孩子作为个体的独特个性和发展！尊重孩子的独特心理和情感。

苏霍姆林斯基说过：“人的全面发展取决于母亲和父亲在儿童面前是怎样的人，取决于儿童从父母的榜样中怎样认识人与人的关系和社会环境。”

塑造优秀孩子的功课，不在于成人如何修正孩子，而在于父母怎样做好自己！“看见”孩子，“看见”自己，是我们一生都要做的功课！