父母对孩子最好的爱，就是陪伴。这句话永远都是真的，无论父母多老，孩子多大。

01

安徽一个老太太，八十多岁了，患上了胰腺炎。本来就年老体弱，谁没个大病小病的？老太太有两个儿子，小儿子照顾自己并且治疗费全出，大儿子却不闻不问，不仅医疗费不给，连生活费都没有。

小儿子却没觉得有什么问题：自己大哥已经成家立业，家庭责任很重，自己还单身一人，自己把母亲照顾多一点也应该。

可老太太却觉得自己对不起小儿子。

于是在某天晚上，趁着儿子熟睡，老太太独自出门，去到河边，一头扎进了冰冷的河水，以为这一去儿子就一身轻松了。

幸好路人及时发现，警察及时赶到，才从水里救出了垂死的老人。可是老人被救以后，泣不成声，不停重复这样的话：

“我生病了，儿子负担太重，我活着是负担。”

虽然不想盖帽子，但老太太这样的行为，其实就是典型的“中国式父母”：孩子还小，父母的作用就是养育孩子成人；

孩子长大了，如果自己再也不能承担家庭责任了，他们就会觉得自己没用了，那还不如一死了之，也算是对孩子做出的“贡献”。

02

《奇葩说》最近出了一期，节目的辩题是：如果父母和老伙伴要去养老院，作为孩子你会支持吗？

撇开该不该支持这样的争议，马薇薇道出了一个社会现实：

“我们特别懂事的父母，在感觉到自己不再被需要的时候，他们就会特别懂事儿地做出一个选择，就是离开这个已经经营了六七十年的家。”

我们经常称赞中国的孩子很懂事，其实，没有懂事的父母，哪里教得出懂事的孩子？只不过对于父母的“懂事”，其中裹夹着多少无奈和辛酸。

大家看看《桃姐》就知道了。

桃姐与罗杰虽然只是主仆，但一个是年过四十依然独身、再无其他亲人的少爷，一个是已经在这个家服务五十多年的佣人，他们的关系，不是母子，胜似母子。

罗杰想要吃牛舌：“我已经很久没吃过牛舌了。”

桃姐摊开手，直截了当地说：“既然这么久没吃了，就别再吃咯。”

但是桃姐第二天还是悄无声息地买好材料，准备妥当后开锅：焯水、调料、烧煮、慢炖，一步一步煮出最够味的样子。

这是桃姐持家有道最充分的证明。

可是煮完牛舌不久，她就中风晕倒，被送进医院。罗杰赶过来看她，想给她请个佣人，桃姐突然提出自己要去老人院。

“老人院多少钱？”

“你喜欢住老人院吗？”

“是呀，老人院多少钱？”

“那倒不用，我帮你出吧。”

“不用，我有钱，我自己付。我有钱。”

她哪里舍得离开这个家？她何尝不想让“主人”帮自己出钱？只不过是不想麻烦“主人”罢了。

其实，在如今中国的家庭关系中，父母大多扮演着桃姐这样的佣人角色，为子女这个“主人”任劳任怨，不求回报。

父母在孩子小时候还是会有家长的尊严，可是当孩子一天天长大，身体、心理的强弱开始互换：孩子越来越茁壮，父母越来越蹒跚；孩子的心理也越来越独立，父母越来越脆弱。

以前孩子一天给父母问三百个问题，父母再累，总会耐心解答，不抱怨恨。

现在父母一天问孩子三个问题，孩子都会嫌烦，进而喝斥父母，从来不觉得心有愧疚，反倒是父母在孩子面前越来越小心翼翼，不敢说错一句话，不敢做错一件事。

孩子真的怨恨父母了吗？肯定不是。就像桃姐的“主人”罗杰，虽然没有给桃姐什么好脸色，但真出了什么事，还是非常愿意担当起做“孩子”的责任。

正是因为爱意浓，所以责备深。但一方的责备，容易让另一方误会：我真的不该打扰孩子了。

多少家庭伦理悲剧的发生，不是由于家长和孩子之间赤裸裸的互相埋怨与攻击，而在于这种爱意表达的错位。

03

有的父母被逼离开孩子，当然也有父母很有能力，愿意自己独立生活。

有个知乎网友分享了这样一件事：

他的父母非常洒脱，从小到大最喜欢对他说的一句话就是“啥时候才能脱手啊。”

比如请他们带孩子，他们每天挂在嘴边的话就是：“你给我找了多少事！”

一旦孙子长大了，他们又可以恢复以前的生活，半年在家休整，半年出门旅行。