懂得表达的父母能提高孩子自信吗？天下没有不爱孩子的父母，只有不懂得表达的父母。父母会表达会沟通对孩子成长有帮助吗？

亲子关系中最重要的一点，就是“有话好好说”。

访谈节目《十三邀》中，有一期邀请了大导演姜文做嘉宾。许知远问他：“你的人生有什么失败吗？“姜文回答：“有啊，我跟我妈的关系。”

当他考上中戏，兴冲冲地告诉母亲时，母亲却把通知书往旁边一扔，说：“你看你衣服还没洗呢。”在这段亲子关系里，姜文一直希望得到母亲的认可。

天下没有不爱孩子的父母，只有不懂得表达的父母。孩子大概在1岁之后，就能分辨大人的语气。在和孩子相处的过程中，换一种表达方式，孩子听后的感受和接受程度截然不同。亲子关系中最重要的一点，就是“有话好好说”。

吼叫的语气VS尊重的语气

情景1：

两兄妹在一旁高兴地玩积木，刚开始还很正常，没一会两人就吵起来了。哥哥很大声地朝妹妹吼道：“信不信我打你！”妹妹被吓得“哇”的一声哭出来了。这时，他们的妈妈从厨房里冲出来，朝两兄妹吼道：“小兔崽子，吵什么吵，信不信我打你们！”

孩子之间处理矛盾的方式，其实也反映了大人平时对待他们的语气。习惯了吼与被吼的孩子，在处理人际矛盾方面往往能力不足。

有些孩子有样学样，遇到矛盾时常常表现出语言和身体上的暴力倾向；也有些孩子把在家里的弱者角色带到校园生活中，被欺负也不敢反抗。

从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长，这种自我意识会愈发强烈。当他提出自己的看法和要求时，不要认为是他故意不听话、跟你对着干，而是学会把孩子当做独立的个体去尊重。

比如要求孩子写作业，可他还想再跟小伙伴玩一会儿。这时如果发脾气，只会让孩子更加厌恶学习。而如果用尊重的语气跟他说：“那你再玩10分钟，不过玩完就要开始写作业了。”这样孩子就比较乐于接受。

再比如，你想要孩子收拾地上乱丢的玩具，当你用命令的语气时，孩子会反感甚至故意不配合，这是你可以这么说：“宝贝，跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”

否定的语气VS赞赏的语气

情景2：

爸爸对孩子说：“你老师都打电话给我了，可见你最近的学习情况是多么糟糕！”孩子想辩解，爸爸说：“别找理由，你写作业时根本就是心不在焉，天天就知道玩！”

大人没有给孩子表达心里想法的机会，而是完全根据自己的想法评判孩子的行为，甚至一味否定孩子。“严父”一直都是中国式父亲的典型形象，严父的初衷往往是出于爱与责任，但过于苛刻的教育方式却常常让感受到被否定。

就连莫言也曾写到过“父亲的严厉，在我们高密东北乡都是有名的。我十几岁的时候，经常撒野忘形，每当此时，只要有人在我身后低沉地说一声：你爹来了!我就会打一个寒战，脖子紧缩，目光盯着自己的脚尖，半天才能回过神来。”

英国剑桥大学一项研究发现，父亲对青春期的孩子使用语言暴力，比母亲对孩子使用语言暴力的影响严重得多。如果一个家庭中，父亲扮演着严父的角色，时常责骂、惩罚孩子，孩子在青春期时可能会和家庭成员更疏远。

古语云：“与人善言，暖于布帛。伤人之言，深于矛戟。”如果父母经常用否定的语气和孩子说话，容易造成孩子自我价值的无限贬低，影响孩子的心理健康和性格发展。

父母对孩子的认知发展有潜移默化的影响，父母总以苛责的方式表达爱，孩子长大后也会不自觉复制家长的表达方式和思维逻辑，影响到对自我的认知和人际关系。

东南卫视《爸爸你好》栏目组采访了很多拥有严厉的父亲的“儿子”们，他们内心深处总是希望父亲证明自己，甚至于用自己的胜利来报复父亲的行为。

著名教育家陶行知在当校长时，曾把一个打架的男孩叫进了办公室，用“四颗糖”让他知错而改：

第一颗糖奖励他的守信，约定时间没迟到，还提前到办公室；

第二颗糖奖励他尊重别人，打架时校长让他住手，他立即住手了；

第三颗糖奖励他有正义感，因为了解到他打架是因为别人欺负女生。

终于男孩承认错误：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶知行说：“你知错认错，实在难得，不得不再奖励你一颗。”

在孩子成长的过程中，都渴望得到周围人的肯定，特别是父母的欣赏。懂得用赞赏的语气教育孩子，他便有了战胜一切困难的决心与勇气！

孩子都有表现欲，父母懂得发掘孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。

比如，孩子画了一幅画，也许画得不是很好，但是父母可以赞赏孩子的热情和认真，以及对比之前的进步。有了快乐的情绪体验，孩子以后对画画就会更有兴趣。