如何识别孩子的“求助信号”？孩子的每一次无理取闹，家长是怎么理解对待的，下面来看看爸妈只有用“心”去看待孩子的问题，才能明白孩子内心的求助信号……

今天，想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题，以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”？

孩子能够采用如此多极端的方法来发泄，在一定程度上，和家庭最早期的规则意识的培养不足有关，他并不知道怎么做，才是合规则、合情理的行为表达方式。

家庭早期的规则意识培养不足，并不是这个行为问题的“根源”，实际上孩子缺失的，是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人，回想一下，我们是否会有过情绪失控的时候？

我之前和老公有过一次很大的争执，气得发抖的我，下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下，我蹲下来把头埋在膝盖上，哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌，愤怒当下的发泄总是不理智的，而自己几乎无力控制自己的行为，这种懊恼和难堪，即便是对身为成年人的我，影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前，学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多，可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗；也可以冲着我们说“我受够你了！”“我不要你了！”；或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许，被攻击的我们可能会很受伤，但实际上孩子内心的受伤的难过，往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育，恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山，当喷发出来的时候，熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导，那么孩子年纪越大，他们的行为失控的机会就越高，只能在最原始的发泄方式里“打滚”，比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪，他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育，如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触，那么从关系学上，会有五个阶段的梯度恶化趋势（嗯，就好像病理学一样，恶化的亲子关系也是分阶段的）：

第一阶段：“生气地抗议”

第二阶段：“紧跟不放”

第三阶段：“忧郁”

第四阶段：“绝望”

最后阶段：“情感抽离”

第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点，前面的两个阶段，就是我们看到的典型的“熊孩子”行为，孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放，但如果持续没有机会被我们接受、被承认，重新调整和面对，那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例，在介入的时候，就已经是绝望阶段，或者处在情感抽离阶段了，每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回，才后悔莫及呢？

为什么有那么多的机会可以去重新调整，却要把彼此推向分崩离析的地步呢？

这些反思让我明白，亲密关系的维护，不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系，能预防和觉醒当然是最好，如果发展到第一、第二阶段，即便看似很痛苦，但只要能好好重视彼此之间的情感联结，我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机，就不会太迟。

撕掉行为标签，重新调整关系

从心理学角度看，在任何的关系相处中，情感是依恋的中心。很多时候，我们与他人的关系会产生了一系列的反应，即便是生气、暴躁、痛哭和难过，都比没有反应要好，这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了，本能的第一反应是“自卫”，这是人之常情。

第一件事情是指责，“你怎么成了这样子的孩子”，而在生活中，很多时候孩子冲着我们大吼时，我们的第一反应是不是也是吼回去？

但这些做法，不仅加剧了冲突，还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系，重塑情绪教育。

1. 用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下，和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候，如果我们愿意蹲下来拥抱孩子，这份接纳，会比任何道理更加有力量。