这个周六，我忍不住冲橙子发火了。

周六，橙子约了小伙伴下午一起玩，作业打算明天再写。我说好吧，那周六上午的时间你自己安排。

他自己安排时间的结果，就是不知不觉看了两个小时的《加油向未来》。

我一直在另一个屋看书写稿，出来一看这个情况，火气顿时就窜了上来：

“让你自己管理时间，你倒好，不管你，你就一直看。你要是控制不好自己，以后就由我们来管你!”

下午出门的时候，我还是挺生气。

其实我很清楚，自己的火气迟迟消不下去，是因为最近心里比较烦，趁着这件事发泄了出来。

明白归明白，却控制不住自己的脾气。

一路上，我由着自己的性子不停地数落：

“昨天刚说了要保护视力，你也知道看电脑多了对眼睛不好，怎么就管不住自己?”

“你说今天不写作业，好，听你的。你和同学约好一起玩，好，我就帮你们安排活动，尽量满足你的愿望，尊重你的意见，可你呢?连这点事都管不好自己?”

“这两天你咳嗽，天天念叨你多少遍喝水喝水喝水，你就懒得喝，怎么看电脑不用念叨?”

我振振有词地说着，说得理直气壮，道理好像都在我这边。

但同时，头脑里却有另一个声音在说：“这都什么跟什么嘛，强词夺理!你自己不爽，就拿孩子说事，赶紧停!”

我知道这个声音说得对，努力控制自己闭上了嘴，可心里还是过不了那个劲儿。

走路的时候，橙子挽着我的胳膊。

其实我心里很烦，很想说：“别挽着我!”几次话到嘴边又生生咽了回去。

我知道，孩子这是在寻求和我的情感连接，我不能推开他。

橙子说：“妈妈，你别生气了，我下回不这样了。”

孩子这么懂事，我心里更不是滋味。

我知道我应该说：“好吧。”可我就是说不出口。

这一路上，两个人默默无言。

快到和小伙伴约定的地方了，橙子又说：“妈妈，你别生气了。”

我不想让橙子带着不开心去玩，终于强迫自己吐出两个字“好吧。”

“耶，妈妈不生气喽!”橙子欢呼。

我发现，当我满心不情愿地说出“好吧”两字后，心里好像松动了些，不那么较劲了。

看着橙子开心的样子，我也柔软了下来。

接下来，我们度过了一个愉快的周六下午。

当时，走在路上的时候，虽然默默无言，但我想了很多。

我想到了很多妈妈对我说的话：“我也知道不应该吼孩子，可是在那个时候，情绪一上来，真的控制不住自己，只有吼一顿打一顿才解气。事后又特别自责后悔。”

真的是这样，我现在就在体会着这种感觉。

此时此刻，我体会到，我们总是在讲，要给孩子爱，要接纳孩子，但是，当妈妈自己状态不好、能量不足的时候，是没办法给出爱，没办法接纳、包容孩子的。

因为这个时候，她自己的爱都不够用，她连自己都接纳不了。

今天冲橙子发脾气，我自己很清楚，如果橙子的问题占20%，我自己的原因可以占80%。

是我自己这几天心里很烦闷，一股情绪在身体里横冲直撞，找不到出口，这件事就成了导火索。

如果换作我心情好的时候，这件事我会处理得平心静气——小孩忍不住多看了一会儿电脑，多大的事啊。

那么，我们该怎么控制自己的情绪，不把孩子当成情绪出口呢?

该怎么避免忍不住吼孩子，吼完又后悔呢?

当我们内心能量不足的时候，我们要从哪里去汲取能量呢?

我自己总结，可以从三个方面努力。

第一，通过学习，认识到自己认知的局限性。

很多时候，情绪来源于认知。

举个最简单的例子，你走在路上，有人撞到你，你会很生气，但当你发现，对方是个盲人的时候，你就不生气了，知道对方不是故意的。

同样是被撞到，你生不生气，不在于被撞到这个事实，而在于你认为对方是不是故意的。

我们冲孩子发火，很多时候也是这样。

我们认为孩子“应该”“必须”如何，而孩子没有按照我们的想法去做，所以才会发火。

那么，当我们忍不住发火的时候，提醒自己想一想：

我们认为的“应该”“必须”就一定对吗?

孩子那么做，是不是也有他的道理?

世界上的事、所有的人“一定”会按照我们认为的那样进行吗?

周六那天下午，我和橙子小伙伴的妈妈聊天，她说，她以前也是忍不住打孩子，情绪来了，好像被附了身，不打一顿出不了这口气。

后来，通过学习，她发现，自己心目中一直有一个理想的孩子。

当现实中的孩子达不到她理想中的“必须”“应该”的时候，她就特别生气，就恨铁不成钢：你怎么就做不到?

意识到了这点，她开始一点点接受自己的孩子。

接受他有优点，也有缺点，接受他的小性格、小情绪，接受他的不完美，尊重他本来如是的样子，不再拿他往理想中的模子去套。

不知不觉中，她的心态变得平和了。

现在，她已经很久不打孩子了。孩子的性格也变得更加开朗，母子俩的关系也好了很多。

我想想自己，这次冲橙子发脾气，其实也是如此。

我头脑中设定了一个理想范本：橙子“应该”能控制自己，管理好自己的时间。

当我发现，橙子没有达到我的预期时，我就很生气——你应该做到的，你怎么没做到?!

何况，“应该”做到，就“一定”要做到吗?

我知道自己“应该”早睡，“应该”健身，我做到了吗?

我自己都不能保证时时达到对自己的要求标准，为什么要求孩子要完美地做到?

谁没有意志力薄弱的时候?谁没有犯错误的时候?谁没有个小心思?

何况是孩子?

这么一想，可以更理解、体谅孩子了。

所以，当下一次忍不住发脾气的时候，听听头脑中的声音，是不是又在说“应该”“必须”“一定”。

当发觉自己的想法中带有这些字眼时，就要提醒自己了，是不是又在拿一个理想中的样本来要求孩子?

第二，学习学习再学习。通过学习，更了解自己，提升自我觉察，更好地管理情绪。

这几年，我冲橙子发脾气的次数少多了。用橙子的话说就是：“妈妈，你学心理学挺好的，变得温柔多了。”

就拿这次发火来说，虽然我还是没忍住发火，但整个过程，我一直是有觉察的。

我知道自己的发火有点借题发挥。

我觉察到自己说的话表面上振振有词，是“为你好”，但实际上是“小我”在发泄情绪。

当我意识到这点时，我控制住自己，停止发泄情绪，让自己说出“好吧”。

因为时时在觉察，我没有被情绪带着走太远。

其实，严格来说，这次我并没有大声吼孩子，只是话语中带了情绪，橙子知道我在生气。

这种保持觉知、管理情绪的能力就是建立在对自我深入了解的基础上——知道自己是怎么回事，知道情绪是怎么来的，内心就会变得更稳当，不会被情绪裹挟得摇摆不定。

这些，都源于这几年持续的学习。

学习还可以帮助我们处理内心的纠结和冲突——这种纠结和冲突是很消耗能量的。

我们内心不安定的时候，是无法给出稳定持续的爱的。即使有心，却无力。

通过自我成长，我们会和自己达成和解，也就意味着和这个世界、和孩子达成和解。

孩子是帮助我们更深入了解自己的天使，养育孩子，是我们第二次成长的契机。

怎么学?

这个时代，学习的途径越来越多了，关于自我成长的书和网络课程有很多。

可以带着问题，先从一本书、一次课程入手，在学习中，又会发现新的感兴趣的内容，就这样慢慢延伸开来，由点到面，由浅及深，慢慢形成自己的认知架构。

第三，多关照自己的身体，通过运动和冥想提升能量。

有没有发现，当我们情绪低落，或者心力交瘁时，特别容易冲孩子发火，一点点小事就会让我们变得歇斯底里，情绪失控。

道理都明白，就是做不到，怎么办?

这种情况，说明你需要提升能量了。

运动会提升身体的能量，改善你的状态。

去跑步、去游泳、去快步走、去瑜伽，选择你喜欢的方式去运动，让身体的阳气生发出来，能量提升了，心情自然就舒畅了。

身和心是合一的，身体的状态会影响内心的状态。

身体能量不足，很容易陷入抑郁、烦闷的情绪中，把事情想得很消极，钻进牛角尖出不来。

所以，当忍不住又要吼孩子的时候，先下楼跑几圈再说，没准出了一身汗回来，发现自己的孩子还是挺可爱的，不吼不骂也可以解决问题。

我感觉，自己这次冲孩子发火，也和身体状况有关。

我这段时间因为工作特别忙，一直没怎么健身，总感觉身子发沉，情绪低落的周期也长了。我知道，这是身体在向我发出信号：该运动了!

周日下午，写完这篇文章，我就到公园里慢跑了一圈，感觉舒畅多了。

还有冥想。

冥想的好处有很多，科学家发现，经常冥想，可以提升能量，缓解焦虑，更容易感到幸福快乐。

冥想还可以强化大脑的前额叶脑皮层，据说很多高僧大德的前额叶脑皮层都比一般人要厚。

前额叶这个地方很重要，它影响着一个人的自控力，可以帮助我们更好地觉察自己的念头，让内心生出更多的定力，遇事更冷静，不会轻易被情绪带着跑。

那么，也就不会轻易冲动地冲孩子发脾气了。

听起来是不是奇妙?那就试试看吧!