作为家长，在以前吃的苦受的累，希望在孩子身上不要重现，因此，孩子什么事情都是父母包办，但是在爱孩子成长道路上，父母只能陪伴一段，剩下的只能靠孩子，所以过分的宠爱不适合孩子成长！

01、几年前小雨教过一个学生叫小伟，提到他说得好听点是“小霸王”，说得难听点，就是“万人嫌”。

刚转来学校时的小伟学习挺优秀的，唯一的缺点就是性格不太好。

有次期中测试，因为考差了而心情郁闷的他不小心碰倒了女同学小梅的书，没有道歉就走掉的行为让小梅很生气，拉着他说：

你这个人怎么这样？一点礼貌都没有。

话音刚落，小伟突然就情绪爆发，用力将小梅推开，撞到桌子上的小梅疼得大哭起来，而小伟丝毫没意识到自己的不对，将桌子上的书都抱起来砸向小梅，大声喊道：

我就没有礼貌，关你什么事。

小雨赶到班里时，小梅在座位上哇哇大哭，好在检查询问之后没有伤到哪里，而小伟则趴在桌子上，怎么叫他都不应。

小伟妈妈来到学校听完整件事之后，要求小梅必须给小伟道歉，接下来告诉小雨，说以后再发生这种小事没有必要给家长打电话，最后特别宠溺地哄着在生闷气的儿子：

没事啊宝贝，别怕，妈妈在呢。

小雨在一旁很懵啊，这什么情况？

“小伟妈妈，您不觉得小伟这样的行为不正确吗？”

“老师，我们家儿子我最清楚，他是好孩子，他不会无缘无故打人的。那个孩子如果不先说他，他也不会动手。而且他也只是不小心碰掉她的书，最后也没有真正伤到她，有什么错？”

没有真正伤到别人，所以没有错，那如果伤害了呢？不好意思，我们不是故意的，谁让你先说我呢？

后来的谈话，小伟妈妈就站在这一诡辩的角度，丝毫不接受小雨的建议。而这天之后，小雨就发现小伟越来越孤僻难管了，打架次数也慢慢增多了，他对周围的同学说：

我妈说的，谁先惹我不高兴，活该被打。

贝纳姆曾说过一句话，路走错了，奔跑又有什么用呢？

换句话说，面对孩子错误的行为，家长的态度都是偏执且不正确的，教育又有什么用呢？

在成长的过程中，孩子对于事情的认知都是在探索中积累的。

当孩子的行为发生偏差，家长出于对孩子的爱，不及时管理他的错误，那孩子就会以为自己的所作所为没有什么不妥。

即使当时没有造成什么严重的后果，但要清楚的是，这种腐蚀剂般的爱在假以时日，在错误的恶果积累之后，也终将会由家长和孩子自己为其买单。

02、记得我坐火车时，遇到过这样一对母子。

因为是卧铺，上来以后孩子不愿意立即躺下睡觉，在自己的床铺上翻来翻去。最后可能太过无聊，就用手敲床壁，发出咚咚咚的声音。

孩子母亲先是轻声说了别闹，后来发现孩子不当回事，继续敲出不同节奏的声音，好像玩上瘾了。

这时，孩子母亲坐起来，将对面床铺上的儿子掰正，面对着自己，非常严肃地问：

你刚刚在干什么？有没有听到妈妈讲话？

儿子低着头没有吭声。

“叔叔阿姨都在休息，你搞出那种声音，是不是很吵？如果你在睡觉，别人一直吵吵闹闹，你是什么感受？回答我。”

儿子发现妈妈好像真的生气了，很老实地回答：“对不起妈妈，我错了。我不玩了，你别生气。”

到这里，妈妈的语气变得温柔起来，轻声说：

你可以玩一些安静的小游戏，比如说看看你的书或者玩你的乐高，但是不能影响到别人，在公共场合一定要有公德心，记住了吗？

“记住了妈妈。”

看到此情此景，我当时就想，哪有不听话的小孩，只有认识不到错误的爸妈。

后来的整个行程中，那个小朋友都没有发出吵闹的声音。下车前，他用小手摸着妈妈的额头轻轻说：“妈妈，你的头还有点烫，等会儿到了你记得再喝一遍药。”

说完，他拿起妈妈的背包，背在自己身上，边背边说：“一点儿也不重，妈妈，我可以帮你的。”

王守仁在《教条示老场诸生》中说，不贵于无过，而贵于能改过。

可以发现，其实孩子犯错的时候才是最好的教育时机，家长若能把握机会正确处理孩子的错误，那他一定会终生难忘，并且受益匪浅。

前段时间，富书的签约作者老苹果曾写过一篇文章，叫《最失败的父母是，一边给孩子立规矩，一边又亲手打破规矩》，里面提到这样一段话：

“成人世界需要遵守的规矩多的是，挫折也不会少，如果孩子不能在小的时候就约束自己的行为，学会守规矩，长大后在成人世界就会屡屡受挫。”

真正的爱，从来都是不帮孩子抗住挫折，而是教会孩子认识错误并懂得规矩，这样他才能避免未来真正的挫折。

就像上面所提到的小伟，虽然他学习很好，但是在错误的道德行为面前却因为母亲的偏爱导致教育错误，从而种下无规矩的引子。

小时候打小朋友他打得过，那长大后呢，一言不合就动手的后果，他真的能承担吗？

03、在考教师资格证的时候，我曾遇到过这样一道结构化试题：当一名学生偷了东西，家长却硬说孩子没有偷，面对这种情况，你怎么办？

当时我就问朋友晨晨，生活中会有这种情况吗，还有家长会包庇孩子的错误？晨晨说当然有。

她说她姑姑的儿子小聪，从小就被溺爱，毕竟他爸妈属于老来得子，这个儿子就是他们全家最大的宝贝。

几年前，晨晨姑姑她们到她家走亲戚，姑姑让晨晨带小聪出去玩一会，因为带的钱只够买吃的，所以小聪要玩具时被晨晨抱了回去。

结果一到家，小聪就哭着对妈妈说，晨晨不给他买吃的，还打他。6岁的小孩子，硬是把晨晨这个阿姨年龄的姐姐气到快要吐血。

晨晨黑着脸问他，怎么可以撒谎？

结果姑姑“挺身而出”，抱着儿子就说晨晨：

你怎么当姐姐的，小孩子能说谎吗？对弟弟这幺小气，你有没有把我和你姑父放在眼里？我这些年真是白对你好了。

说完，抱着儿子扭头就走，不顾在场所有人的反应和感受。后来晨晨给姑姑打电话好好解释了事情的全过程，但她并没有相信，还是觉得小孩子是不会撒谎的，尤其是自己的儿子。

晨晨说，虽然当时很生气，但仔细想想，其实是很能理解的。你爱一个人，一定会将他的优点最大化，而那些闪光的地方，就会挡住你看到裂缝的目光。

我们常说要信任孩子，但值得一提的是，凡事不能盲目，信任和爱更是如此。

晨晨说小聪初中没读完就进了少管所，因为在家骗钱次数太多，被他爸识破后断了零花钱，小聪就和其他的狐朋狗友一起跑去抢劫别的同学。

正如莎士比亚说过的那句话，因为容忍祸根乱源而不加纠正，危险它是不可避免的。

比起愿意为宝贝孩子付出全部的慷慨，对于人生中会出现的错误进行及时止损才是父母对孩子真正的爱。

前段时间微博上一对浙江余杭的父子上了热搜，原因是两人在亲戚家饮酒后，喝醉的儿子执意要开车回家，父亲劝阻无效后选择报警。

虽然儿子被刑拘而且驾照也被吊销，但要知道，在警察赶来的时候，儿子已经醉得昏迷不醒，好在车子开车不远，没有造成任何事故。

网友们都为父亲的做法点赞，说这才叫有责任心的父亲，希望儿子酒醒之后能够明白，父亲有多爱他，毕竟一旦出事就来不及了。

真正的爱，从来都不是害怕孩子承担犯错后的责任，而是帮孩子记住错误，再也不要在同样的地方跌倒。

04、《左传》中有一句家喻户晓的话叫，人非圣贤孰能无过。

每个人都会犯错，特别是孩子，基本属于犯错最多的人群。不过这主要是因为孩子的无知或是自控能力不强，甚至是没有正确的意识。

所以作为父母首先要放宽心，去接受自己的孩子会犯错的事实，因为与成人不同的是，这种错误大多数是无心之失。

那么面对孩子的错误行为，我们怎么做才能把握机会，将教育效果最优化呢？

美国明尼苏达大学的丹·加特来博士曾分析过儿童错误行为的三种水平：

第一种水平是尝试水平，这是错误行为的最温和形式。

在这一水平，孩子表现出某种行为是在试图学习如何行动，是在试验四周环境对自己行为的反应。

细心的父母可以发现，孩子经常会一边犯错误一边用眼睛偷偷撇着大人，观察大人的反应。

比如说父母提醒过孩子在公共场合要保持安静，那么当孩子一旦试图发出声响，一定在悄悄看着大人。

而此时，作为家长，必须立即严肃认真地做出反应，告诉孩子不可以这样做的原因并且告诉他这样做的后果。

最重要的是，不能因为一时心软而放任，因为父母此时出现的任何笑意或宽容，就会让孩子觉得父母并不反对他这种行为，从而养成错误的想法。

第二种水平是社会习惯水平。

孩子学习或表现出某种错误行为是因为他们错误地认为这样做是对的，因为他们看到同伴这样在做，或在某种场合他们曾观察到类似行为。

现在很多孩子有说谎话的习惯，有时候孩子不觉得说谎话不对，因为听到过同学说如果考差了就撒谎说是因为身体难受，这样爸妈就不会批评自己了。

作为家长，在面对这种情况时必须要告诉孩子这种做法是不对的，并给孩子分析撒谎这种因小失大的行为会带来怎样严重的结果。

最重要的是要告诉孩子，遇到问题，应该通过真诚的沟通来表达自己的内心和想法才能真正解决事情。

第三种水平是情感需要水平。

孩子在生活中碰到不如意、不顺心的事情时，他们常以激烈的方式对外界做出反应，以宣泄自己的情绪。

因为情绪的不稳定而做出的过激行为，比如说脏话或者暴力行为父母必须要及时制止，让孩子知道这些行为是不正确的。

同时父母还应该陪着孩子找到压力感的真正来源，并且告诉孩子面对压力应该做出哪些正确的反应。

如果你一边斥责自己调皮任性的孩子，一边羡慕那些还没你混得好，但孩子却十分优秀懂事的朋友；

如果你一直郁闷为何曾将全部心思灌注于孩子身上，可结果怎么就与自己所想的失之千里；

你一定要明白，对孩子来说，真正的教育，是在无法避免错误发生之后，及时地阻止孩子的错误行为，让后果最小化，让经验最大化。

真正的爱，是接受孩子的不完美，并感谢孩子的错误存在。

因为这时他最需要你从旁引导他们改正错误，让他们的人生路回归正轨，从而越行越远。

为什么说父母一定要去发现错误并及时止损呢，道理很简单，改变即成长。

如果你看不到孩子的错误，就意味着你同样看不到孩子的成长，千万不要让你的爱毁了孩子的未来。