今天，想分享3个小故事。一个小男孩，4岁了。平时不会主动和其他小朋友玩，哪怕其他小朋友喊他，邀请他，他都会跑开。要是去游乐场，他也多半黏住父母，不肯走远。

妈妈问：我的孩子是太内向了吗?我和他爸爸人际关系还可以呀?这位妈妈其实讲了两个事。一个是孩子显得“内向”，不太合群。一个是孩子黏父母。两个事之间，是有关联的。

如果一个孩子和父母在一起的时间比较少，那么他就会更倾向于抓紧和父母的相处时间。他们需要从父母这里首先得到安全感和心理能量的滋养，才有能力去面对外部世界。

果然，妈妈紧接着就告诉我，夫妻俩平时很忙，陪娃的时间都不多。读幼儿园也多半老人帮忙接送。

所以，当父母终于忙完了，能够陪伴自己的时候，孩子会寸步不离地守在父母身边。

这个时候，孩子的注意力不在外界。不小伙伴身上，也不在游乐场上头。

他一边守住父母，一边可能还会隐隐地担忧：我跑远了，父母会不会就又离开我了，不见了。

只有和父母玩够了，孩子才可能放心去跟他的同龄人一起玩。

只有和父母玩够了，孩子才可能放心去跟他的同龄人一起玩。

一位妈妈，儿子3岁半。妈妈本身是个很热闹的人，人缘也很好。但是，她很为儿子的“高冷”头疼。比如，同一个班上的小朋友喊他名字，他爱理不理。比如，遇到大人跟她说话，他很多时候干脆不回应。

妈妈忧心地问：这样子以后长大了还了得?人际关系太糟糕可不行啊!

我见过小男孩几次。每次见面的时候，妈妈的眼神都紧紧追随着孩子。她的注意力几乎都在小家伙身上。虽然时间很短，我却能明显感受得到那份浓密的关注。

后来了解到，这位妈妈生这个孩子历经了不少坎坷，因此格外珍爱上天赐予的这份礼物。为了给孩子更好的照料，她果断地放弃不错的事业，选择全职在家。因为付出的多，期待自然也多，控制随之而来。

这个孩子的空间，几乎被妈妈占满了。他需要花很多的精力去“应对”妈妈。然而，一个小孩，他的能量是有限的呀。当他的空间里有一个大号的妈妈在那里，显然无法再容纳其他人了。

某种意义上说，孩子的“高冷”，是对自己的一种保护，避免过多的内在消耗。唯有妈妈试着一点点放手，撤离，孩子才可能逐渐地向外界开放自己。

孩子的“高冷”，是对自己的一种保护，避免过多的内在消耗。

一位小学四年级的老师反映，班上一个女孩，这学期状态不太对。课堂上总爱打瞌睡。作业经常出错。在班上没有要好的同学，多数时候都是一个人独来独往。

老师疑惑：孩子的爸妈看起来对孩子也很上心啊，平时都会询问孩子的学习情况，家长会上也都会积极去跟老师沟通。

那，到底怎么回事?

我们看到的，似乎是一个让人操心的孩子，和很用力的父母。但是，最后的真相揭晓后，逻辑整个反过来了。

这个女孩的父母正在闹离婚。为了孩子，他们一直勉力维持着千疮百孔的婚姻。表面上，他们仍然像以前一样相处着，但是孩子的直觉是敏锐的。她感觉得到家庭关系的变化。她还发现，当自己的学习出现问题的时候，父母会开始统一战线，并肩站到一起。

于是，这个孩子无形中成为了整个家庭的主心骨。她发现了自己的影响力。她幻想着，也许她可以决定这个家的未来航向。

所以，整个事情的真正逻辑其实是：一对让人操心的父母，和一个很用力的孩子。

这个女孩，她把自己的精力都用在了“操心”父母上头。她放弃社交，放松学习，只是为了镇守住自己的家，随时防止家里大闹一场，或者干脆分崩离析。

她放弃社交，放松学习，只是为了镇守住自己的家。

这样的故事还有很多，很多。

在积木育儿的微信后台，我们收到过成千上万条留言。问过的问题不仅有：为什么我的孩子不合群?还有：为什么我的孩子不听话?为什么我的孩子爱哭?为什么别人家的孩子能……偏偏我的孩子就……?

特别多的父母，很着急地想要一个答案，一个解决办法。

他们期待，一旦找对了一个办法，孩子就会改变了。孩子改变了，我们就爽了，舒服了。一切问题就都搞定了。

现实才不是这样。

孩子是活在关系里的。父母跟孩子的关系，决定了孩子跟世界的关系。如果父母不改变，家庭关系不调整，孩子很难真正改变。

打个比方的话，父母和孩子的关系，就像放风筝的线。这根线足够坚韧，强大，风筝才能飞得高，飞得远。否则，孩子可能起飞都困难。

鉴于此，我们能做的，只有试着去觉察自己，然后好好珍惜跟孩子此生的遇见。