认为对孩子成长有帮助，而不是能够真正对孩子有帮助，在你认为对孩子有帮助之前，先想想自己有没有能力来判断什么对孩子是有帮助的，而什么对孩子是毫无意义的。

有时候，我们的认为对孩子有帮助，其实是在变相地害孩子。

才是幼儿园的年龄，就让孩子学习用笔写字，结果，小手的肌肉还不足以来控制笔，只能采取不正确的握笔姿势，结果，

才是幼儿园的年龄，就让孩子学习加减算术，结果孩子一生对学习产生了恐惧和厌恶。

曾经听到过这个一个故事，有一位忙碌的职场妈妈，百忙之中参加孩子们六一活动的集体表演时，中途却提前退场了。究其原因是他的孩子演了一块一动不动甚至连一句台词都没有的大树。

事后，她很愤愤不平地给幼儿园老师发了一条微信，微信的内容大概是为什么让我的孩子扮演大树？老师回复他说：“这是您孩子自己选择的。”

听到这个答案，他仍然和老师沟通：“即使是我的孩子选择的，但是难道他就只适合做一块连句台词都没有的大树吗？难道不能做别的吗？老师您不能给他多点台词，不能扮演主角，能不能扮演配角？”

老师听完后心情非常复杂。难道选择一棵安静的大树，在一旁默默地配合同学们演出，分享同学的精彩不是一件值得称道的事情吗？有时候默默的倾听者需要更高的智慧。

误区3：妈妈角度

如何破：你看孩子的角度变了，孩子才会变

就拿上面第三个故事，被看成是破罐子破摔的孩子来说，这样的孩子的确不在少数，尤其是小学期和中学期的孩子，破罐子破摔的太多了，无论家长怎么说，孩子就是不争气。

孩子是真的不争气吗？当然不是！一个人不被认可，不被欣赏，内心是多么的痛苦，我们一直在伤害着最深爱我们的孩子。

我们总是用“刀子嘴豆腐心”来安慰自己，那是一些人对不愿意改变自己行为的一种辩解。凭什么你的嘴巴就要长刀子，凭什么别人就要被你的嘴巴千刀万剐？

而每天被你剐的是你最爱的孩子！

我们需要口吐莲花而不是刀关剑影。父母唠叨的太多了，看不到孩子的成长和优点，只看到孩子的缺点；孩子反驳是不想被控制，要发出自己的声音；妈妈的道歉没有让孩子感到真诚，因为只是道歉，而行动上并没有真正跟着改变。

孩子不是“记仇”，而是因为我们用指责和唠叨的方式“陪伴”孩子，言传身教下，孩子也学会了采用这种方式。

当父母把指责给予孩子，孩子也会用指责回馈父母，父母和孩子之间的相处模式就变成了互相盯着对方的缺点，这种环境中长大的孩子，会缺少一颗包容的心，他们在成人后会用这种方式对待身边的朋友和同事。因为，我们没有把正确的处理方式在孩子小的时候植入到孩子的内心。

妈妈认为孩子对自己行为的吸收模仿是“记仇”，妈妈把自己和孩子之间的关系不经意间定义为“敌我关系”。当亲子关系变为敌我关系时，亲子之间再小的矛盾也很难去改变了。因为父母看问题的角度没有改变。

所以啊，真的是育儿先育已，做父母的什么时候都要想着先改变自己，然后再去改变孩子！