天富官网登录《Q31779871》你怎么又把玩具扔得满地！老是这样，怎么回事？！你就不能收拾收拾？！……告诉你多少遍了，玩完了要立即收起来，你怎么就是不听！

我数三声，你赶紧给我闭嘴，不然你就别回家了！

你怎么就不能学学隔壁小明，每天到时间就自己主动练琴。

你有没有对孩子说过这样的话？

你有没有在生气的时候无奈地自问：“为什么别人家的孩子那么听话？”

每个妈妈都疼爱自己的孩子，不舍得打骂。

但是你发现了吗？

你说出的这些话会对孩子造成伤害，天富官网登录很遗憾，这样的沟通方式蒙蔽了多少妈妈对孩子的爱。

所谓“暴力沟通”，不是说大声骂或者说出侮辱性的语言才能称之为暴力，而是指我们在沟通中给对方造成了伤害的行为。卢森堡博士在书中指出暴力沟通的根源主要有五个方面，结合我生活中见过的暴力沟通的例子，分享给大家：

一、道德评判。

是指如果别人的行为不符合我们的价值观和需为什么你的孩子不爱听你的话？(图1)要，就很容易被我们指责。

我女儿小时候，总是想让我多陪伴一会儿，吃饭要陪，睡觉也要陪，有时候我上厕所她也要跟着。

我就对她说“你太粘人啦！”

对孩子这么说，她可能会以为妈妈不喜欢自己，在孩子的心里，妈妈的评判就是全世界的评判，从而会变得厌恶自己。

二、忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

当沟通不顺畅的时候，我们常常是想方设法去证明自己才是对的。

比如我有一句糟糕的口头禅，“你知道为什么妈妈这么生气吗？因为你不听话！”

三、进行比较：因为和他人比较，就让自己显得更差劲。

我邻居就常说他的儿子“你怎么就不能学学隔壁小明，每天到时间就自己主动练琴。”

孩子听了会很反感，他的反应是“妈妈觉得小明比我棒”，有些自卑，并且每次看到小明的时候都拒绝和他玩耍。

四、回避责任：人们经常用“不得不”来试图回避责任。

有个妈妈，孩子早饭吃得不好的时候，她就会很不耐烦地冲孩子喊：“我一大清早起来这么辛苦给你做的饭……”

这样孩子会觉得吃饭变成了负担，不吃饭对不起妈妈。

五、强人所难：如果不配合，就会受到惩罚。

比如：“我数三声，你赶紧给我闭嘴，不然就别回家了！”

这盛气凌人，拿出家长的高姿态来暴力镇压。

下次孩子有可能会跟你赌气“我就不是不回家啦！”甚至摔门而去，离家出走，当妈妈的后悔都来不及。

根据以上五点，就会发现我们和孩子的对话中，处处都充满了暴力沟通，这些阻碍了亲子关系的发展。

了解了暴力沟通的根源之后，紧接着卢森堡博士给我们提出非暴力沟通的四个关键要素：

观察事实→体会感受→理解需要→提出请求

一、观察事实，多讲事实，少讲观点。

如果把事实和观点混为一谈，孩子将更容易听到批评的那一部分，从到产生逆反心理。

比如：我们发现孩子又把玩具扔满地，如果我们对孩子说“你怎么回事？！你总是不听我的话！”这就是观点。

要换成说“你这周已经是第三次把玩具扔得满地都是了，前两次我已经提醒过你玩具玩了之后要立即收起来，但是今天你又没有做到。”

这就是事实，是观察到的现象，孩子更容易认识到自己确实做错了。

二、体会感受，直接说出感受而不是说想法。

这一点比较困难，感受是后面需求的基础，但想法不是。

比如：“我觉得你老是和我对着干”这句话就是想法。

要换成说 “你没有理解我对你的要求，我有些不满意。“这句话是感受，因为这说明你需要孩子正确的理解。

三、理解需要，讲清楚自己的需要和期待。

有了上面的第二步，明白了感受来源于自身，我们就不会轻易将错误归咎于孩子了。

比如我以前检查女儿作业，发现一些很低级的错误，我就会说“你怎么总是这么粗心大意！”

女儿总是撅嘴不高兴。

后来我换了一种说法“孩子，我知道你着急出去玩，但是你要先安心把作业认真写完，仔细检查以后再出门，因为如果你这样草草敷衍，错题太多，明天还会被罚抄几遍，更加耽误玩耍的时间。”这样讲她明显更容易接受。

四、提出请求，具体说出希望孩子做什么并且请求反馈。

在表达观察、感受、和需要之后，我们要学会请求孩子的回应。

要重视下面两个很关键的小技巧，才能让沟通更高效。

1、清楚地说出希望他们做什么。

如果请求孩子不要做什么，他也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还会让人反感。

比如你对孩子说：“你能不能别这么瞎闹”就不如直接对孩子说：“爷爷在看电视，请你小声点，别打扰他。”

2、记得要明确请求反馈。

我们的意思和孩子的理解有时候可能是两回事。

如果无法确定孩子是否已经明白，天富官网注册我们就需要得到反馈，确保孩子确实明白我们的意思。

所以在提出请求时，要注意具体并且一定要明确反馈。

比如儿子如果答应你收拾房间，最好是再确认一下他是不是知道玩具和书都分别应该放在哪里。

总结一下，卢森堡博士的非暴力沟通法可以概括成一个四步法的公式：

一观察后说出事实（不是说评论）

二体会后说出感受（不是说想法）

三理解后说出需要（不要归咎孩子）

四说出请求并争取反馈（请求要具体）

当你读到这里，你是不是已经发现原来自己过去存在很多沟通的误区？

如果你亲身去实践用这种方式去和孩子说话，就会感到他们更加能够正确理解你的意思，发脾气的场合就会少了很多。

没有不听话的孩子，只有不会说话的妈妈。

非暴力沟通，可以让亲子关系更融洽。